sábado, 7 de marzo de 2009

De Beyoncé a Encarnita Polo

A las fans de Berto y por colateralidad, de Buenfuente, no tengo mucho que decirles. Pero al resto del mundo, quiero enseñaros como arruinarle la vida, la carrera y el sex-appele a una persona en tres minutos y cuarenta y nueve segundos... Es obligatorio ver el video para seguir leyendo...



Y es que de Benyoncé a Encarnita Polo sólo hay una tarde tonta, una conexión a internet y alguien con mucho tiempo libre...
Y yo que estaba pensando en ponerme a dieta para quedarme estupenda, pues me he dado cuenta que puedo pasarme años de sufrimiento y dedicación de culto a mi cuerpo para que alguien en una tarde me ponga en el "tu tubo" con la voz de papá pitufo y el la la la de Masiel de fondo y arruinarme la vida en un momentico.
Así que, otro mes más sin hacer dieta. La verdad es que es de agradecer la ociosidad ajena.
Por curiosidad he buscado la canción de Beyoncé que corresponde al vídeo. Y me he quedado muerta. Es como ver otro vídeo, otra coreografía, otra Beyoncé... Sale la mujer toda sexy, haciendo movimientos sensuales que incitan a al compra masiva de su disco y de todas las publicaciones en las que salga posando por la inmesa mayoría de los hombres del planeta.
Depués he vuelto a ponerme la versión Paco, Paco, Paco y me he dado cuenta de que está jodida doña Beyoncé. La he visto ridícula y me he reído un buen rato, no os digo más que en la versión Paco hasta se le ve la celulitis!!!!!
Y eso, que seguro que se está dando cabezazos contra la pared la pobre Beyoncé y si no lo está haciendo es porque no ha encontrado al traductor apropiado, pero cuando lo encuentre va a llorar.
La que está llorando de felicidad es Encarnita Polo, porque seguro que ha habido más gente como yo que se ha enterado a raíz de esto de tres cosas:
a) Encarnita Polo sigue viva (juro que yo le había robado a esta señora ya unos cuantos años de vida y además le suponía un funeral de estado hacía mucho tiempo ya)
b) Encarnita Polo tiene página web (http://www.encarnitapolo.com/)
c) Todas podemos ser Beyoncé, sólo necesitamos movernos con la música apropiada (y si queires parecer más morenica pues con la luz apagada!)

Así que eso, que me quedo sin dieta un mes más! A ver si para el próximo consigo ponerme a tono y que nadie me lo destroce demostrándome una vez más que de Beyoncé a Encarnita Polo, la única diferencia es la actitud ante la vida!

Viva Paco y lo buena que estoy gracias a esto!

viernes, 6 de febrero de 2009

No me mientas!!

La gente es super graciosa en general. Menos mal que a mí, al menos, me da por reír, porque si me diera por llorar, lo de que se atascara la M30 por nieve iba a ser tontería con la hinundación que iba a provocar yo...
Me encanta cuando en una entrevista le preguntan al famoso/conocido/estrella/casposo "¿Qué es lo que te cautiva de una mujer?" Y el famoso/conocido/estrella/casposo contesta. "Los ojos, la sonrisa, ..." Y a continuación viene la pregunta del millón: "¿Cuáles son las cualidades de tu mujer ideal?" Y va el f/c/e/cs de turno y dice: "Tiene que ser simpática, hacerme reír, ser sincera y buena persona".
Y claro, yo me asusto, porque pienso, mierda, que soy la mujer ideal de este señor y no me conoce! Y si no me gusta me asusto más "como me llegue a conocer, ¿qué hago? Si a mi este seño no me gusta?" Pero es que si me gusta me entra la taquicardia y pienso: "Mierda, mierda, mierda... Me tiene que conocer ya el pobre! Que anda por ahí buscándome y no nos estamos encontrando"
En cualquier caso me pongo muy nerviosa. Porque yo, soy sincera, simpática, muy buena persona, tengo unos ojos grandes y preciosos (aunque en las fotos no se vea muy bien porque me hace mucho daño el flsh de las cámaras) y una sonrisa rodeada de unos labios muy especiales. Y eso es inquietante, porque de repente me doy cuenta que soy la mujer ideal de demasiados hombres!
Cuando se me apsa la taquicardia y el nerviosismo, llega la fase de enfado... ¿Pero qué invento es este? ¿Puede la gente dejar de ser tan absolutamente mentirosa? A los tíos les gustan las mujeres delgainas, con muchas tetas y un culo pa agarrar!
¿Qué no sabe contar chistes? Pues que se traiga una cinta de Árevalo y apañado.
¿Qué es borde como un cardo? Que no hable cuando está en actos sociales
¿Qué tiene los ojos pequeños? Pos da igual que al besar no se ve mucho.
Y así todo. Los hombres mienten. Además, de varios viajes en metro, me he dado cuenta que muchas veces me encuentro con mujeres espectaculares que tienen novios feotillos o del montoncete. Pero nunca, nunca, nunca he visto una fotocopia del Duque con la hermanastra fea de Shrek. qué casualidades.
Por estadística y porque me conozco desde hace más de 24 años, sé que hay chicas simpáticas, de ojos bonitos y sonrisas amables, buenas personas y que hacen reir a los guardias del Palacio de Buckingham, pero se parecen más a Teté Delgado que a Elsa Pataki y... ¡¡¡¡No están con tíos de los que salen en la tele que dan esta descripción de mujer ideal!!!! Sorprendente, verdad?
Sé que esto es algo que no ha debido pensar nadie, porque si lo hubiera pensado alguien, los juzgados no estarían atascados por las querellas de Ana Obregón si no por las chicas como yo que ven como una y otra vez los hombres difaman por la tele, por la radio y por la ventanilla del coche.
La otra cosa en la que estos seres no han debido caer, es que nunca piden chicas guapas y siempre acaban con ellas... Y esto ocntradice un poco las leyes de atracción cósmica... No lo entiendo muy bien. Yo pido un tío bueno que me diga cosas bonitas al oído y el cosmos me envía un borracho cincuentón que me intenta invitar a copas... Los hombres entrevistados en televisión piden chicas simpáticas y buenas personas y el cosmos les envía tetas operadas que acaban vendiendo mierda en platós de televisión para seguir alimentando las tetas operadas.
He llamado al cosmos para pregutarle acerca de estas irregularidades en sus leyes de atracción, pero m eha dado comunicando.
Después he intentado demandar al cosmos por incumplimiento de contrato verbal, pero cuando me han pedido la direcicón del cosmos para enviarle al citación judicial y me han comentado que debía hacerme yo cargo de los gastos de envío... se me han quitado las ganas.
Relamente, me miro y no lo entiendo. ¿Cómo es que no estoy con uno de esos hombres que pide una mujer simpática y que le haga reir? Es inexplicable... Porque oiga, de lo de que estén buenas como bocadillos de pan, aceite y azúcar, de eso nunca dicen nada y lo que no se dice no existe, así que suponía yo, que esa carcterística no estaría entre sus exigencias.
Supongo que los hombres no es que quieran mentir explícitamente para que yo me haga líos mentales, es sólo que no saben explicarse mejor.
Por el momento seguiré investigando estos temas de alcance social, mientras intento convencerme de que debe ser, que no soy tan simpática como creía, porque si no... ¿Cómo es que voy a pasar el fin de semana sola siendo el prototipo de mujer perfecta para tan alto porcentaje de hombres?
Seré una borde, no hay más opciones...

domingo, 1 de febrero de 2009

Todo lo que te puede pasar en una noche

Anoche estuvo muy bien. Para qué engañarnos. Ayer se nos fue la cabeza de malas maneras y nos presentamos en Talavera de la Reina. Como el que se acerca al kiosko a por el periódico.
La operación cambio radical comenzó a las cinco de la tarde. En casa, Espe, Sara y yo misma. Un ir i venir de ropa desfilando por el pasillo en busca del modelito apropiado. Portazos en el cuarto de baño, plancha del pelo, secador, espuma, maquillaje y colonia. Todo en unos 50 metros cuadrados de casa que tenemos.
Un estrés oiga. Y total, a mí me sirvío de poco. Que una no tiene ropa de gala ni apaño posible, para qué engañarnos. Eso sí, nervios a parte, nos lo pasamos en grande.
A las ocho menos cuarto de la tarde, taconcitos a la calle. Menos yo, que tengo vértigo y me da un patatús si me levanto más de cuatro centímetros por encima del suelo. Eso, y que la gravedad siente más atracción por mí que por la media de las mujeres del mundo. Ea! Ya me quedaré echa un figurín en otra vida. Expedición al metro y allí metidas casi una hora, para llegar a Príncipe Pío a coger el autobús a Talavera. Y ahí, otra hora y media en bus para llegar a nuestro destino.
Decidimos ir andando hasta nuestro destino. Allí cenamos, y os pido por lo que más queráis que no cenéis nunca en McQueen's... Mira a ver si nos ponemos enfermas antes de tiempo!!!!!!!!!
Después, para hacer tiempo, estubimos en un bar que se llamaba la Terrasita. El sitio está bien si no tienes ningún indicio de epilépsia, claro... Qué luce más estresantes!
Como siempre nos pasa de todo, pues en el barecito de al lado se debió marear o algo más y llegó una ambulancia, cinco efectivos de sanidad, tropecientos coches de policía... En fin, que si las luces del bar ya eran epilépticas, el tener una ambulancia justo enfrente durante cuarenta minutos tampocó ayudó mucho a mantener la raya del ojo en su sitio. Una lástima.
A eso de las dos de la madrugada, nos fuimos a hacer cola a la puerta del sitio que nos había llevado en excursión hasta Talavera... La discoteca India!
Tardamos unos veinte minutos en entrar. Y mereció la pena. Como mereció la pena el viaje, las horas de transporte público, la cena envenenada y las aglomeraciones en una zona específica dentro de la discoteca.
Al ratito de estar allí, intentamos acercarnos a la zona VIP a ver si estaba Kiko Hérnandez, que era el que nos había (bueno me había) invitado a ir a conocerle a él y a su discoteca. Y ahí es dónde casi morimos. Aquello estaba lleno de gente intentando hacerse fotos con todos los ex concursantes de GH que había por allí. Una locura. Sobre todo porque estaba lleno de chicas con taconazos y modelos escasos de ropa. Y eso, a quien va un poco de pringui como era yo. Que no es nadie, que no va hiper monísima y que encima no es hipermonísima, pues echa pa'tras. Y si no te echa de la impresión, pues ya se dedican ellas a echarte a codazos.
Hubo algún momento de tensión, porque os prometo que una se siente impotente del todo cuando las rubias despampanates piensan que tienen infinito más derecho que una misma a pasar por delante, a pisarte, a clavarte un codo donde puedan... La verdad es que eso me hizo sentirme un poquito mal, porque, aunque me pasa muchas más veces, anoche yo sabía que iba a ver a Kiko y que si todo salía bien podríamos entrar a la zona VIP. Pero cuando simplemente te miran y te ponen mala cara, o pasan por delante de ti sólo porque piensan que son mejore sy que tú no tienes por qué estar ahí, por fea, para qué engañarnos, es así. Lo piensan y te lo dicen con la forma que tienen de actuar y de despreciarte cuando tú vas con toda tu educación piediendo paso y te lo impiden y te contestan mal...
Bueno, que me lío y aunque eso fue un punto negro en la noche, no era algo que no me hubiera pasado antes. Pero esa noche, yo sabía que podía llegar donde las gupas no iban a poder esa noche. Y no os voy a decir qué cara se les quedó cuando, por fin, Kiko se acercó, me preguntó quién era y cuándo se lo dije, me dio dos besos y me cogió de la mano para que pasaramos dentro... Ehhhh... No os voy a decir lo que me temblaban las piernas porque va a sonar ridículo!
Se portó genial con nosotras. Vino muchas veces a ver qué tal estábamos, a hablar conmigo, me presentó a gente, me contó cosas, me habló!!!!!!!!!!!!! Me habló como si nos conociéramos de mucho antes!!!!!!!!!
Fue genial. No sabéis lo que es sentirse así de especial. Y no por nada en particular, sólo por la atención que recibimos, por loq ue se preocupó por nosotras... Por se así de majo, de simpático y porque chicas... Está bueniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Me preguntó por las barras de pan y me quise morir de la vergüenza. Jajajaja. Estuvimos con Gema, Carlitos, Eva, Gisela, Chiki, Marta López y Marco. Y sobre todo con Kiko! Fue divertidisimo. Nos reímos, bailamos, hablamos con unos y con otros. Nos hicimos miles de fotos...
Pero lo mejor, sin duda, fue lo que nos impresionó Kiko en persona. Su amabilidad, su cercanía, su simpatía... Os he dicho qué está buenísimo? Sí, eso también me impresionó! Increíble en serio.
Una noche para el recuerdo, para intentar que se repita y sobre todo para darle las gracias a Kiko por portarse conmigo tan bien. De verda que puese sonar muy estúpido, pero sentirse especial en ese entorno donde, además de no ser nadie, ya os he dicho que la gente de fuera intentaba que ni siquiera te sintieras persona con derecho a estar ahí.
No sé cómo explicaroslo, pero para mí, que nunca he sido la estrella, o la amiga guapa, o la chica que llama la atención, sentir ayer, que era a mí a la que se dirigía Kiko, que se interesaba por mí y que se acercaba espontáneamente a echarse un baile, a darme un abrazo, a hacerse una foto o a contarme un cotilleo... jajajaja.
Inexplicable!
Os dejo sólo una foto. Las demás estarán colgadas mañana en el tuenti. Quien no tenga tuenti que lo diga para que le mande una invitación!!!!
Pd: Evidentemente, esta entrada está dedicada a Kiko, que no se va a pasar por aquí, obviamente jajaja, pero es en agradecimiento a todo lo que hizo por nosotras. Pero está escrita ocn la mano en el corazón, para las confesoras. Gracias chicas a vosotras también. Esto y las fotos que pondré mañana son para vosotras! Guapas!

sábado, 31 de enero de 2009

De cuento

Hoy tenemos visita en Alcobendas city. Ha venido a vernos la conquense más insigne del momento. Una futura estrella televisiva!
Ha venido Espe!!!!!!!!!!!!!! Yujuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!! Y como a las visitas hay que cuidarlas, pues hasta nos hemos pringado en la cocina y hemos preparado una cena como si estuvieramos en la mismisima calle San Francisco. La invitada de honor no se ha querido poner en la foto, pero bueno, al menos se ve la peazo mesa que hemos preparado, de la que pocierto ha sobrado bien poquito, por no decir nada... Del kilo de morteruelo no ha quedado ni para tener que fregar el plato, no os digo más!

Ya que estaba aquí, nos ha enseñado trucos varios apra amenizar nuestras fotos. Así que ahora soy super protagonista de "El Mago de Oz", para que veais que soy super importante!!!

A ver qué tal se nos da mañana el día, y sobre todo, la noche... va a ser tremendo todo!!! Pero de eso sólo habrá noticias en el tuenti, que lo estoy tuneando y preparando para su grna apertura al público!!
Me voy a dormir, que aunque hay nervios también va a haber sueño mañana!!!

miércoles, 28 de enero de 2009

¡Viva San Julián!

Hoy ha sido festivo en Cuenca. Porque hoy es San Julián, que es el patrón de Cuenca. Fue el segundo obispo de Cuenca y ha pasado a la historia por hacer cestillos de mimbre ayudado por su ayudante Lesmes. Luego vendían los cestillos y les daban el dinero a los pobres. Así es la historia que se cuenta y así es como os la cuento yo. Igual que para San Mateo os contaré como Alfonso VIII reconquistó Cuenca disfrazándose de pastor y vistiendo a todo su ejército de ovejas para poder pasar por le Arco de Bezudo (única entrada a la ciudad fortificada) que estaba vigilado por un ciego...
Pero la historia se va transformando y va legando tradiciones varias. El día de San Julián, lo más típico en Cuenca es subir andando a la Hermita de San Julián el Tranquilo, donde hacía sus cestillos, y recoger la caridad. Que para los que no habéis pisado un pueblo en la vida, son unos panecillos hechos con anís. Y ya que estás allí, pues te quedas a comer por el campirri. Los más tradicionales llevan un pan redondo con tortilla de patatas y chorizos (si añades pimientos o cualquier otra cosa ya va en gustos). Los más sofisticados se llevan chuletejas, chirizos, panceta, etc... y lo asan por allí (en zonas controladas, por supuesto).
Sara y yo somos muy tradicionales. A pesar de que no hemos tenido festivo, ni nos han dado panecillos, ni hemso podido comer en el campo (ni juntas) hemos trasladado la celebración a la cena.
Hemos comprado pan redondo, hemos hecho tortilla de patatas y hemos sacado chorizos del frasco mágico de los chorizos!!!!
El resultado ha sido espectacular! De hecho no nos hemos podido comer le bocata entero, sólo nos hemos comido la mitad entre las dos, porque la tortilla era como de cuatro centímetros de grosor! Era imposible pegarle un buen bocado sin dislocarse la mandíbula!
Espectacular! Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr! Eso sí, si nos tiran rodando llegamos a Cuenca!

Análisis de necesidades

Un análisis de necesidades es el primer paso de un buen proyecto de intervención. Su nombre es bastante revelador, pues consiste en pasar un par de mesecillos (o más) detectando las necesidades de un determinado colectivo con el fin de programar la mejor intervención posible.
Hoy, en el master, hemos tenido que hacer un árbol de problemas para planificar un análisis de necesidades. Y para eso nos han puesto un casito. Al principio me ha hecho gracia, cuando lo he leído por segunda vez, más profundamente, para empezar a trabajar con mi grupo, se me han puesto los pelos de punta y nos hemos deprimido en grupo... Estamos jodidos...
Aquí os dejo el supuesto de mi vida... Si alguien se anima a contribuir y detectar el millón y medio de problemas que salen de aquí, aportando, eso sí, al menso una solución por problema detectado, mi autoestima, mi tolerancia a la frustración, mi trabajo del master y yo misma, os lo agradeceremos infinito más uno!!!!

Supuesto (bueno, en realidad, algo más que un supuesto)
Como usted sabe mejor que yo, en fechas próximas se procederá a su inmediata expulsión de este "templo del saber", en el dudoso caso de que sea capaz de aprobar, entre otras, esta asignatura.
En el mencionado "templo" se supone -y es mucho suponer- que los sufridos docentes hemos sido capaces de inculcarle alguna que otra cosa, además de los conocimientos añadidos que usted ha adquirido por su cuenta, y sin contar con nadie. A saber: jurar en arameo ante algún que otro examen y/o profesor; aprender a jugar al mus; alguan que otra aventurilla amorosa, fiestones varios, etc.
Por otra parte, quiéralo o no, usted empieza a percibir determinadas necesidades vitales propias de su edad. A saber: algún lugar donde cobijarse en que no tenga que compartir el baño con papá y mamá, en el que el mando de la T.V. está exclusivamente en su poder; y donde, si así lo desea, pueda compartir su intimidad con otra persona en situación parecida a la suya.
Finalmente, resulta presumible que, además de las comodidades anteriormente descritas, usted desee algún que otro "capricho" más. A saber: una tarjeta de crédito propia, o en su defecto una buena libreta de ahorro, que le evite tener que estar mendigando "subvenciones" para vacaciones, cines, tratros, ropa, comida, facturas del teléfono móvil, fiestas varias... en fin, cosas completamente necesarias e imprescindibles apra alguien con su edad.
Pero como todo se sabe en esta vida, es presumible que usted no se sienta preparado para "abadonar el nido" y responsabilizarse de si mismo, pese a que ya va teniendo una cierta edad.
Bien, los docentes de este "templo del saber" nos apuntamos nuestra parte de culpa. a saber: los hemos hecho competitivos; los hemos formado en aquello que mejor sabíamos -o creíamos saber- olvidando sus capacidades y requerimientos; hemso olvidado la educaión en valores y sentimientos; hemos obviado cosas tan necesarias como enseñarles a afrontar el fracaso, reducir el estrés y la ansiedad; y, lo más importante, hemos dado la espalda al mercado laboral, ignorando sus demandas.
Resumen de todo lo anterior es que, siendo sinceros, usted se encuentra en una situación personal, labora, social, de pareja... Ciertamente, nada envidiable.


Pero ya es tarde para echarse a llorar. Deberían haberlo pensado mejor y dedicarse a otra cosa. ¡¡Mal oficio este de Psicóloga!! ¿En qué estaban pensando cuando se matricularon?, ¿es que ustedes no tiene familia, amigos, que les aconsejen mejor?, ¿un perro, un gato, siqueira?
En fin, mejor es afrontar la situación como buenamente se pueda. Por favor, dejen de lamentarse y examinen con objetividad la situación antes de tomar decisiones de las que luego se puedan arrepentir.

¡¡¡ANALICE SUS NECESIDADES PARA INCORPORARSE A LA REALIDAD SOCIAL, AJENA A ESTOS MUROS, PERO YA!!!

Lo dicho, los pelos como escarpias tengo desde esta tarde... qué realidad más real y más cercana. Qué mieditooooooooooooooooooo!!! A ver, las soluciones por favor!!!!
Mañana os pongo el árbol de problemas que hemos hecho en mi grupo... A ver si el jueves nos toca hacer el árbol de soluciones, que se vea esto un poco más... o mejor un poco menos...
Qué estrés oiga!

martes, 27 de enero de 2009

Fondo de armario

Hoy me ha tocado recomponer el armario. La verdad es que no tengo mucho hueco. La casa es pequeña y ya sabéis... Al menos aquí habéis visto las dos estancias principales, el comedor/salón/cuarto de estar y la cocina. Bueno habéis visto lo que estaba limpio. de las habitaciones no podemos publicar documento gráfico porque nos dan miedo las trabajadoras sociales, que a ná que ven dos pelusillas te encasquetan un Diógenes. Y a nosotras no nos cabe más gente en casa. Aunque alguna vez, viendo las noticias, hemos pensado en llamar voluntariamente a los servicios sociales, porque te mandan amablemente y con cargo a aquellos que paguen impuestos, un escuadrón de limpieza municipal. A veces la pereza nos da para darle a la imaginación...

Como os digo, hoy ha tocado reorganizar el armario. No he tardado mucho porque ya había unas cuantas "clavas" y unos cuantos huecos para rellenar.
Afortunadamente todo venía limpio y envasado al vacío. Mi madre dice que está harta de que le dé el palo y que le vacíe sus armarios para llenar los míos. Pero no es así del todo.
Por suerte también uso las mismas "prendas" que mi madre. Eso hace mucho por el bien común. Igual mañana me animo y me hago la foto de caperucita roja, que es como venía ayer de Cuenca. Lo que pasa es que no venía a casa de la abuelita y tampoco me encontré al lobo por el camino. Una pena, oiga!
El caso, que me lío, como siempre, que me ha quedado un fondo de armario muy digno y muy precioso. Todo colocadito y en su sitio. Para los incrédul@s, os voy a poner documentación gráfica




No me digáis que no!!!! Ha quedado monísimo y taaaaaan llenito!!! Mi madre me decía, "¿quieres llevarte... x?" Y Yo le decía: "Pues si me das, claro que me viene bien!" Así que yo no he dado el palo en ningún sitio, he aceptado las ofertas que la vida me ha puesto en la mano! Yo soy mucho de coger las cosas que me dan. Menos los caramelos de señores extraños por la calle, no te asustes Alejandra!
Y me he tarído una gama de productos ecológicos y naturales...




Os presento, de izquierda a derecha:
1. Arriba, tomate natural, pelado y embotellado. Listo para usarse. Divino para mojes manchegos y para untar en el pan en usencia de totamte fresco.
2. Debajo del tomate, un pequeño frasco de güeñas. Para los inexpertos en matazones de pueblo, son parecidas a los chirizos pero con un sabor más fuerte y con algo más que los chorizos no llevan. Exquisitas para poner en las lentejas, sabor único, disfrute máximo.
3. Arriba, sigueindo hacia la derecha, aceitunas del pueblo. Cortesía de mi prima Felisa. Riquísimas para ensaladas, mojes y pinchos pa tomar una cervecita. Naturales como ellas solas. Del árbol a la preparación con su limón, su ajo y su morquera. Calidad suprema.
4. En frasco alargado, tomate frito casero embasado en monodosis. Un poco de pasta cocida, cebolla pochadita, algo de carne en trocitos y un bote de tomate. Revolver todo en la sartén y... Grrrrrrrrrrrrrrrrr!!! La mejor forma de hacer la pasta, que os quede claro. Ni los italianos ni nadie!!!
5. Encima del frasco grande, costillas! Bien fritas después de unos días en adobo y guardaditas en su aceite. Exquisitas como segundo plato, como pincho y en genral para culauqier tarde de invierno mientras se hace de noche o cualquier tarde de verano cuando empieza a caer el sol.
6. El gran frasco. Mi tesoooooooooro! Chorizos de "orza". Estos no están en la orza por comodidad, pero también están fritos después de cuatro días de secado. Están hechos con las manitas de mi familia (concretamente la prima de mi madre, mi hermano y mi madre, Mi padre y yo lo intentamos pero nos dedicamos a probar todo para saber si estaba bueno). Chirizos caseros a tope. En bocadillo, en las legumbres o en un buen pisto. No os hacéis una idea...
7. En frasquito pequeño a los pies de lo chorizos, pisto de calabacín. De elaboración maternal. Excelente opción para no cocinar. Abrir bote, verter en un plato, calentar en microondas, comer. Buenísimo y sanísimo. Se puede acompañar de un segundo o de un poquito de sopa. Mmmmm.

Mañana me toca cocer lombarda, poner sopa (con unos esqueletos de pollo que me ha comprado mi madre y con tocino del mismo cerdo del que salieron los chorizos, las güeñas y las costillas) y unas lentejas. todo en tappers y a congelar.
Y a pasar el duro invierno con un fondo de armario renovado, sumándole los básicos de siempre (tomate en sus diferentes variedades, pistos,...) y añadiendo la moda de temporada (chorizos, costillas,...). Un duro invierno nos espera, pero bueno, si lo que de verdad queréis es compraros un abrigo para el frío, es porque no sabéis pasar bien el invierno!
Os dejo con una foto de lso protagonistas de la temporada! (Luego dicen que lo mejor del mundo es ir de compras a un lefties... Qué poco sabemos de la vida a veces!)



viernes, 23 de enero de 2009

¡Me han dado un premio!

A ver me explico con lo que me he robado en el Blog de Cris (que es quien me ha dado este premio) y así se entera todo el mundo:

Normas del premio:

  1. Crear un tag/link de la persona que te ha indicado el Meme: http://cris-sentadaenestavida.blogspot.com
  2. Confesar 7 cosas raras/extrañas/diferentes sobre ti y tu personalidad en tu blog.
  3. Crear un tag/link a 7 personas, invitándolas a participar del Meme.
  4. Avisar a los 7 invitados que han sido afortunados mediante un comentario.
Pues ahí van 7 rarezas (aunque no son la smás raras y tengo más de siete, pero bueno):
1. Tengo que poner el papel de dentro del tabaco (el que se quita estirando en los paquetes de cartón) dentro del chivato (plastiquito del tabaco) en la parte de atrás. Siempre tiene que estar ahí.

2. Los edding u otros rotuladores o bolis de colores tienen que tenr las tapas bien puestas y si están en algún formato horizontal o vertical pero donde se sujeten por sí solos (en su envase original por ejemplo) deben estar ordenados según venían en la caja o por orden cromático.

3. No hablo cuando me levanto. Y me sienta fatal que alguien me dé los buenos días y espere que le conteste y me diga que es de mala educación o no pare hasta hacerme hablar. No hablo según me levanto de la cama. Necesito mi tiempo (y suele ser bastante). Y por extensión me gusta desayunar autista, excepto en los hoteles cuando estoy de vacaciones con mis amigas, pero tampoco hablo mucho.

4. No suelo hacer la cama hasta que está tan destartalada que la sábana desaparece entre el edredón. Que nadie se lleve las manos a la cabeza. Ahora la hago un poco más, pero poco más. Ea! NO me gusta hacer la cama. Aunque sé que se duerme mejor cuando está hecha, por eso alguna noche me da el puntazo y la hago justo antes de meterme a dormir, pero lo de hacerla por la mañana lo llevo fatal, por no decir inexistentemente.

5. Me jode infinito más uno que todo el mundo piense que soy una borde y que cuando hago las cosas es por puro interés. Odio que nadie pueda entender que nunca en mi vida he hecho nada a nadi con la intención de hacerle daño o fastidiar. Nunca. Lo sé, suena increible, pero es cierto. Puedo tener momentos de calentón y decir que le voy a hundir la vida a laguien, pero nunca podría hacer daño (en ningún sentido) a nadie. De hecho, casi siempre acabo yo por los suelos. Pero como buen Tuli que llevo dentro, la apariencia de diablillo hace que nadie confíe en mis buenas intenciones. Ea, a pesar de eso, sigo en mis trece.

6. No sé mantener a los amigos. No sé por qué poer la gente que va siendo importante en mi vida acaba desapareciendo, alejándose de mí o yo de ellos, nunca he llegado a entenderlo. Excepto mi familia, Espe, Raquel, Sara y Álex. PEro siempre que conozco a gente, me vuelco, empiezo a sentirlos imprescindibles y... ¡Puf! La gente hace su vida al margen de mí y me siento fatal siempre porque nunca sé qué es lo que ha fallado realmente.

7. Creo que siempre doy más de lo que la gente está dispuesta a recibir y a dar de sí mismas. Esto va un poco con lo anterior. Así que a veces me siento absolutamente estúpida cuando me veo ayudando (a quién sea y a lo que sea) y la respuesta es o que creen que lo hago a malas y con intenciones ocultas, o que la gente agradece las cosas y si te he visto no me acuerdo. Quiero decir que lo qu emás miedo me da en este mundo es que me dejen de querer y que la gente no valore mi cariño. Eso me duele por encima de todas las cosas.


Y bueno, ya me he enrollado bastante no? Y siento deciros que yo voy a romper la cadena, porque toda la gente que conozco que tiene blogs pues ya ha sido premiada y no sé si a Alejandra (http://malaventuras.blogspot.com) le hará gracia el premio. Luego le pregunto y si eso se lo mando.
Sí, tengo un círculo social algo estrecho últimamente. Y encima, dentro de esta estrechez, se llevan algo mal con las nuevas tecnologías.
Mil gracias Cris por el premio. También me ha servido para descargar un poco, que luego que si me duele el cuello y la espalda jajajaja.

Música

Me he sumado a la moda de ponerle adornos al blog. La verdad es que soy super torpe para ponerle cosas, y más si lo tenog que hacer desde la conexión pirata, así que no creo que se quede muy rococó el Blog.
De momento le he puesto música. Aprovecharé este fin de semana al calor de una conexión pagada para hacerme unas cuantas listas de canciones y así poder ir cambiándolas, porque como tenga que hacer las listas en Alcobendas... En fin no os voy a decir las canciones que tuve que poner para que la buena de Natalia me enseñara a tener música enle blog, porque igual lloramos todas... (sigue sin haber seguidOres, verdad? Ea!)
Para empezar, obviamente, tengo una selección de canciones de Muchachito Bombo Infierno. Mira qué me ha dado fuerte, ehhh?!?!? Pero la verdad es que me gusta un montón la música. Voy a hacer una lista de música con Muchachito, Canteca, Los Delinqüentes, Lagarto Amarillo, Caníbala y esta gente así y la voy a llamar, "Mira a ver qué música me gusta"
Jajajajaja. Si tuviera una conexión decente a internet subiría todas estas cosas al Tuenti y al Facebook. Pero como todo salga bien, en unos meses me voy a tirar un fin de semana entero sólo subiendo cosas y entonces, entonces, ... Se va a cagar la perra! A qué sí Espe?
(no sé por qué hablo a través del Blog con gente que no lee el Blog... Esto me lo voy a apuntar para ver si me lo publican en el DSM-VI-TR cuando salga, trastorno paranoide con alucinaciones visuales cibernéticas. Sonar suena a dar pasta por un tubo!)
Creo que debería dormir... Igual me hace bien a eso de las neuronas y tal...


jueves, 22 de enero de 2009

Actualizaciones

Gracias al (inesperado y bienvenido) excelente funcionamiento de la red de internet esta noche y a estas horas, anunciamos a todas nuestras queridísimas lectoras (no conozco a ningún lector del blog, pero si existe por lo que más quiera que se manifieste y rellene el formulario oportuno en el cual se requiere foto y número de teléfono) que quedan a su disposición las imágenes que acompañan a las entradas "Fin de semana en la capital" y "Si las fotos olieran".
Agradecemos su seguimiento y reiteramos nuestras disculpas y las molestias que los porblemas técnicos les hayan podido ocasionar.
Gracias por su confianza y su lectura. Ustedes, al fin y al cabo, son la parte esencial de este blog.
Besetes a todas (y a todos si los hubiera)

miércoles, 21 de enero de 2009

Si las fotos olieran

Las cosas avanzan mucho, pero todavía no tenemos la capacidad de que las fotos capten y transmitan los olores.
Si no, sabríais por qué son tan importantes estas dos fotos y por qué se merecían una entrada en el blog!
Hoy ha venido el señor antenista. Y no porque no podamos sintonizar la sexta como le ha pasado en algún momento a más del 80% de los españoles, si no porque no podemos sintonizar más allá de Telemadrid, Tele5 y La 2, y ésta última va y viene a su antojo.
Y claro, sobre todo presencia! La casa presentable.
Por eso os la presento hoy.
Y evidentemente no os presento las habitaciones porque tienen puertas opacas y se cierran a ojos mirones, son muy tímidas nuestras habitaciones. Pero, ¿a qué nos ha quedado super majete el comedor? jajajajaja.
Y la cocina? Y ese "SilPan"? Precioso todo oiga. Tengo una casa pequeña pero mu acogedora, y quienes habéis pasado por aquí lo sabéis y quienes no, pues no sabéis lo que os estáis perdiendo!!

martes, 20 de enero de 2009

Tudei is de dei

Para los que no sepais inglés (incluídas aquellas que ni siquiera tuvieron siete días para leerse el maravilloso libro de "Aprenda inglés en siete días", entre las que me incluyo y a las cuales dedicaré una próxima entrada) el título significa: "Hoy es el día".
Y es verdad. Me voy a permitir decir, que hoy tengo el privilegio de tener sólo dos canales de televisión. Lo cual va a impedir que me queje de lo que todo el mundo se estará quejando hoy: "En todas partes ponene el discurso de Obama una y otra vez, no hay manera de hacer zapping y no ver a Obama". Yo no puedo quejarme de eso. Estoy convencida de que lo están poniendo en todas partes, pero como sólo tengo La 2 y Telecinco, me ahorro el verlo en las diferentes cadenas de televisión. Toma ya, ventajas de se pobre! De donde deducimos que el que no se consuela es porque no quiere.
Sin embargo, este hecho de acercamiento a la pobreza (o de alejamiento de la realidad que conoce el resto del mundo, que os creeis todo lo que dicen por la tele! Yo sólo me creo lo que dicen por dos canales de la televisión!!!) me hace sentirme más cerca de todos los que han dicho que Obama es el despertar del sueño americano, el empoderamiento de la américa negra, el poder para el pueblo... y esas tontás que dicen todo el rato. Como hoy me siento pobre con mis dos canales de televisión y mi cena de frasco de madre (no nos queda comida fresca), pues siento mejor que el resto de espanoles (de los que me rodean, digo) que "Tudei is de dei".
El único problema es que no tengo ni idea de qué sigue. Es decir, hoy es el día, sí, pero, ¿de qué? Para mí tudei is de dei de limpiar el salón y la cocina porque mañana viene el señor de la antena a decirnos que no se puede hacer nada para sintonizar más canales y vendrá acompañado de alguna de las personas a las que pago el alquiler, así que no conviene que se enteren de que en esta casa viven habitualmente dos personas, están inscritas tres en la casa de la juventud y hay media docena de pelusas gordas a las que ya llamamos por su nombre.
En cualquier caso, yo sólo venía aquí a decir que no entiendo por qué están todos empeñados en que Obama sea la consecución del sueño americano, porque yo cuando oigo lo del despertar del sueño americano, lo que verdaderamente se me viene a la cabeza es despertarme en los brazos del americano, concretamente del americano Brad Pitt.
Debe ser por eso que llaman diferencias culturales...
Voy a poner la tele, no vaya a ser que haya pasado algo en el sueño americano y yo aquí, sin enterarme.

lunes, 19 de enero de 2009

Fin de semana en la capital

La verdad es que ha estado bien el fin de semana.
Hacía mucho tiempo que no me quedaba por los madriles un fin de semana, es lo que tiene la navidad y la familia, que se juntan donde más miembros haya, y en mi casa sólo estaba yo fuera de Cuenca city, y ahora tamibén tenemos a la chica grande allí, pasando Despeñaperros.
Pero este fin de semana he estado en MadriT. Y ha coincidido que Sara también se ha quedado, que también llevábamos los fines de semana cambiados. Y, hay qué ver cómo nos lo montamos cuando queremos!!!!!!!!!!!!!!
Lo primero es que resulta que los reyes le han traido a Sara un barrilete. Un barrilete monísimo de Heineken de 5l. Para los que se estén llevando las manos a la cabeza, los reyes se lo trajeron el domingo pasado y todavía queda barrilete en la nevera. Y con contenido, que ya sé yo que los que conocéis la casa de Alcobendas estaréis pensando que es bastante fácil que el barrilete se hubiera acabado y se hubiese quedado de exposición en alguna esquina. cosa que no dudéis pasará, que es muy mono! Pero todavía nos queda!
Hemos aprovechado nuestro barrilete y hemos montado un mini bar, con sus raciones de alitas, de calamares, su tabla de ibéricos... Vale, no eran ibéricos, pero era chorizo seco blanco y rojo del que se hace en casa y con las manitas de la familia... Grrrrrrrrrrrrrr!!!
El sábado me levanté pronto. Y digo pronto porque nadie sabe lo que es mucho o poco, bueno o malo, alto o bajo, gordo o flaco, guapo o feo, ... si no es en comparación con cualquier otra cosa. Y yo, comparada con Sara, pues me levanté pronto, porque lo hice tres horas y pico antes que ella! Jajajaja. Para que nadie más pueda comparar, que las conmparaciones son odiosas y está muy feo, no voy a decir la hora a la que se levantó cada una! Jajajajaja.
Comimos bien y "vimos" (guiño, guiño) una película.
Y por la tarde, pues a hacer cola para la mini ducha de nuestor único baño, para ir bien curiosas al centro de la capital!
Como personas responsables que somos, fuimos en bus (aviso públicamente que no era el día de la fotogenia precisamente...)
Y nos fuimos a un barecito que se llama Estocolmo donde hacen perritos calientes y pitas. Yo no tenía mucha hambre y Sara es una asquerosita (no te enfades que es verdad, guapaaaaa) jajajaja, así que acabamos con un Hot Dog con salchicha sueca, kestchup y mostaza. Pero había un montón de cosas para ponerle a los perritos y las pitas también tenían una pinta estupenda!!!! El bar esra mini wini totalmente, pero nos gustó mucho. Si acaso, que tenía la música excesivamente alta, pero por lo demás la verdad es que era muy chulo!!!
Después de cenar... Monólogo!!!!!!!!!! Estuvimos en Beer Station, viendo a un monologista de la Paramount Comedy. Nos reímos millones. Se nos hizo bastante cortillo, pero cierto es que nos costó seis euros, así que tampoco era como para esperar tres horas de monólogo!
El bar tamibén era chulisimo. Y tenían una super oferta, de la que sólo pondré imágenes. Y en nuestra defensa diremos, que la Organización de consumidores tiene razón, la gente cuando ve la palabra "OFERTA!!!" se vuelve loca y se compra lo que sea que vendan!!

Salimos contentas. Porque el monólogo era buenísimo, obviamente! Y nos reímos, lo que no está escrito!!! Y tan felices salimos, que vimos a unos señores haciéndose una foto, y allí que nos pusimos! Para que parezca que tenemos amigos de todas partes, edades y... en fin, ya explicaré en privado y sólo a quien proceda quiénes eran estos señores... De los qu eno puedo poner imágenes porque... Bueno, que ya os contaré quiénes eran jajajaja.
Y nos bajamos a Sol, al mismito centro de la capital y del país. Y aunque sólo íbamos con intención de coger el metro, nos encontramos con... La Cow Parade! Que apra quienes no sepais que es, según dicen es una expresión artística... Para los que no sabemos de arte son vacas de cartón piedra pintadas a cuál más estrafalaria repartidas por todo Madrid!
Y aquí está el documento gráfico de dos locas y unas vacas de plástico duro!!!!



Así hemos pasado el fin de semana... Del domingo no hay reportaje gráfico, pero yo me he inmerso en la cutura madrileña y esta mañana me he levantado a comprar el periódico (y he comprado dos nada más y anda menos!!!) y el pan! Y no he comprado churros para desayunar porque a Sara no le gustan y porque casi era la hora de la comida!!! Que antes había mucha niebla y me ha dado miedo salir de casa!!!! Después de comer hemos visto Amelie (que me encanta esa peli, oiga!!!) y depués, desafiando todas las leyes de la vaguería, hemos salido a pasear por las calles de Alcobendas city... mu triste, es un sitio mu triste para pasear ehhh...
Total, que ha sido un fin de semana bastante bueno! Pero vamos que si se hubiera venido la Espe, seguro que todavía estábamos subidas a alguna vaca o, en el caso de Sara, intentando ordeñarla!!!!!!!!!!!!
Ale, mañana, vuelta a la realidad, y más dura que nunca... ea!

jueves, 15 de enero de 2009

¿Quién dijo qué?

Hasta ahí mismo estoy! La clase de doctorado de hoy consistía en ponernos a caer de un burro. La verdad es que no me he llevado tanto como el otro chico, pero creo que ha sido porque he pasado ampliamente de todo y me la pela todo lo que me diga... ¿Qué no sé hacer investigación? Pues ea, sé hacer tortillas de patatas bien ricas... ¿Qué no sé plantear preguntas pertinentes? Pues será que ya sé de dónde vienen los niños... ¿Qué no he leído tantas cosas psicológicamente interesantes como él? Pero sé lo que son los engendros y que soy Tuli... ¿Qué no valgo para esto? Pues ya mandaré el CV al McDonals de cualquier parte del mundo...
Y así todo. ¿Qué usted dice que no puedo medir tolerancia a la frustración? Pues que se frustre la humanidad entera, a mí qué más me da si ni me va ni me viene...
Dice que todo esto se pasa leyendo mucho, pues yo me he leido la colección entera del barco de vapor (los azules, los naranjas y los rojos) y los siete libros de Harry Potter y los cuentos de Beedle el Bardo y me van a dejar las venas abiertas de américa latina...
¿A mí qué me cuenta? ¿Qué no sé cómo se llaman los autores de los artículos que he leído, ni el título exacto del artículo ni el nombrajo de la revista que lo publicó ni el año de publicación? Pues tampoco sabe George Cloony como me llamo yo ni dónde vivo ni mi número de teléfono y no he ido a ponerlo a parir! Tampoco se acordaban los de Muchachito como me llamaba pero recordaban la juerga que tuvimos... Así que, ¿qué quieres que te diga? Me importa poco si la gente sabe como me llamo, me importa más si he hecho algo para que se acuerden de mí.
Y digo yo que eso mismo deberían pensar Skinner y todos lo que vinieron detrás, que más vale que nos acordemos de que podemos condicionar a la gente que de cómo se llama el perro de Pavlov.
Total, que mierda todo y que me voy a dedicar a seguir disfrutando de mi vida que paso de acordarme de gente que no ha hecho nada pensando en mí.

PD: Realmente parece que esto es en tono cabreado, pero no lo es. Está entre el pasotismo supremo e inocente (del de no hacer mal a nadie, no del de paso de mundo porque lo odio) y el sarcasmo más profundo, hirónico y mordaz que llevo dentro.

PD2: Además es prácticamente textual del correo electrónico que le he enviado a Sara nada más salir de clase y puedo prometer y prometo que he salido como si saliera de clase de punto de cruz, feliz, contenta, despreocupada del mundo y como si acabase de llegar a la universidad desde mi casa y no hubiese pasado absolutamente nada en toda la mañana.
Después, en el master hemos dado intervención en crisis y lo que he descubierto es que he atravesado un proceso de interrupción de la realidad mezclado con la fase de la negación que se da al comienzo en los duelos. Vamos, que negaba rotundamente que yo hubiese hecho algo, lo que fuera en las últimas tres horas y media.

Pues eso, que viva la interrupción de la realidad, sobre todo si me va a dejar tan tranquilita!

martes, 13 de enero de 2009

Gabinete de crisis...

Joer, con lo exageraditos que son los madrileños y que no se me haya pegado nada en estos siete años...
El domingo salía yo de Cuenca city con un sol de justicia y casi (cuidao que he dicho casi) con calorcillo. También es verdad que iba yo ligera hacia la estación de buses que no quería perder el bus. Más bien no quería perder el billete, que sacar otro cuesta dinero, lo de haber perdido el bus si no me hubiese costado dinerillo, pues me habría dado igual.
El caso, que como en Cuenca hacía sol y una no tiene miedo ni al frío ni a la nieve, decidí descargar un poco la maleta (porque también llevaba el portatil y una tiene cierto riesgo de contracturas hiperdolorosas en el cuello y no es conveniente cargar mucho peso) y saqué las botas de montañana y me las dejé en casa...
Y hoy, va el mundo y se pone en contra mía y... Zasca! Me sisomo por la ventana y me encuentro esto!!!!!!!!!!!!!!!!!! Vuelve a nevar!!!!!!
Y me estoy poniendo nerviosa, porque yo nunca he estado in situ en una ciudad con gabinete de crisis activado... Y eso, da miedito, no? A mí me da miedito.
Quiero a mi mamaaaaaaaaaaaaaa y a mi papaaaaaaaaaaaa... Jopé! =_(
¿Qué me van a hacer estos madrileños malos?
En fin, lo peor de todo es que yo soy una desgraciaica y aún más, eso se me junta con que soy torpe y que la gravedad se ceba conmigo siempre y me atrae de unas maneras escandalosas... Así que seguro que me rompo una pierna, porque con las zaptillas seguro que todo escurre bajo mis pies. Jopeeeeeeeeeee! Me voy a caer!
Por lo menos el mundo podría hacerme un guiño y que vuelvan a cortar las salidas de Alcobendas city y no puedo ir a clase... No?
De ilusión también se vive y por ahora me quedo con la ilusión de que no me voy a romper una pierna... Joi!!!

Habemus medicus (segunda parte)

Sí, he tardado un siglo en contestar, pero Roma no se hizo en un día y en honor a donde nos encontramos...

El caso es que, como iba contando, estábamos en el auditorio del vaticano y un señor nos obligó a sentarnos. En tres minutos salían por una puerta dos señores muy graciosos con trajes a rayas bicolores y unas lanzas de dos metros acabadas en puntas oxidadas que no hacían tanta gracia. Eran dos guardias suizos que se cuadraban a ambos lados de un silloncito rojo que valía más que mi cabeza segurisimo.
Total, que cinco segundos después se vuelve a abrir la puerta y sale un bultito blanco con las manos en alza saludando al personal... Y el auditorio se viene abajo, cual concierto de los rollings. Y aparece su Santidad. Y la gente grita, llora, grita más, le cantan en vaya usted a saber qué idioma... Y los mexicanos de mi lado le gritan cosas como: "La Virgen de la Guadalupana le guarde en su salud muchos años!" y demás.
Así que el Papa va y se sienta. Y salen señores a leer el evangelio en unos seis o siete idiomas. Y to el mundo callao, aunque no entendiesen lo que decían los señores, seguían llorando...
Y en estas que acaban de leer los señores y el Papa se pone a hablar. Y le da por hablar en italiano al señor. Y se le olvida vocalizar. Y yo dejo de entender "ni papa".
Me doy cuenta que el Papa, va pa largo y que se va a recrear en todo lo que diga, y como no entiendo nada, desconecto del mundo... Hasta que de repente, la chica del asiento de delante mía, que justo conincide con la insensata con la que me he ido a Roma, levanta los dos brazos y agita las manos. Y me da un vuelvo el corazón y en dos milisengudos pasa por mi cabeza cómo las dos mil personas con pistola que había ahí dentro la encañonan y yo pido clemencia y digo que es una enferma mental y que justo le han dado permiso para ir a ver al Papa porque era la ilusión de su vida y sólo le quedan dos meses de ésta.
Eso sí, me da tiempo a darle una colleja y decirle qué que cohones estaba haciendo! Y se da la vuelta sorprendidísima por mi increpancia y me dice, como lo más normal del mundo: "Joer, que estaba a ver si salíamos en la pantalla grande por si luego me puede ver mi madre en la tele". Y a mí me da el primer ataque de histeria de mi vida en el Estado Vaticano. Eso sí, los dos siguientes atacas no tardaron en llegar.
Concretamente, el inmediatamente siguiente tardó cinco minutos en llegar. Coincidió con que a Espe le entró el pánico supremo y decidió que teníamos que salir de un auditorio con 12.000 personas en medio de un comunicado del Papa. Y ni corta ni perezosa, se pone de pie y se va hacia la salida. Y claro, detrás de ella, se levanta una muchacheja agachando la cabeza e intentando aparentar 25 kilos y 60cm de estatura para ver si así no la encañonaba nadie con una pistola. Y me dice la otra: "Está to pensao, vamos a hacer la tres catorce". Y yo tiemblo. Porque cada vez que hacemos la tres catorce pasa algo. Y pasó, vaya que si pasó...
A la altura del pasillo por el que habíamos entrado y con seis mil personas por delante y seis mil a nuestra espalda, intentando alcanzar el primer punto de la salida dle auditorio, nos echan el alto dos gorilas con pinganillos en la oreja... A la mierda la tres catrorce. Pero no, la tres catorce empezaba en ese mismo momento. Ahí iba, Espe con la marca de la boina en la cabeza preguntando inicentemente: "¿Tualets plis?" en un perfecto inglés de Burgos. Los gorilas se relajan y señalan escaleras abajo amablemente. Pero claro, la salida era por detrás de las escaleras, no bajándolas...
Pero ahí estaba Espe la intrépida, agarrándome de la mano y haciendo la tres catorce en su versión más primitiva. Y lo intenta. Intenta irse por detrás de las escaleras hacia la salida. Y en menos que os lo estoy contando, saltan los dos gorilas como si en vez de seguratas fueran gráciles bailarinas del circo del sol y nos acompañan hasta las escaleras y nos dicen: "Abajo". Y a mí ese abajo, me sonó igualito que el que pronunciaba Julio César en el Coliseo (que habíamos visto el día de antes) cuando un gladiador iba a ser entregado a los leones hambrientos... Y quise llorar.
Así que bajamos al baño, que ya que estábamos, usamos. Y allí, en una mesa frente a los baños, dos policias más... Uno de la polizia nazionale de Italia y otro de la poli del Vaticano. Eso sí, nunca he podido decidirme sobre cuál de los dos estaba más bueno.
Y ahí en la puerta del baño, con más pistolas por metro cuadrado que en las fabelas brasileñas, Espe segía convencida con llevar a cabo la operación tres catorce y salir del auditorio mientras el Papa se dirigía a doce mil personas (menos dos, claro). Y no se le ocurre otra cosa, mientras me asegura que nos vamso de allí, que estornudar mientras sale por la puerta. Y, muy educadamente, los dos policias nos dicen: "salud". Y una que es muy educada les da las gracias. Y una que es muy educada y no de piedra, se queda mirándolos con sonrisa de estúpida en la cara... Y nos preguntan... "Dónde vais?". Y ya les preguntamos por la salida y que cómo salíamos de allí. Pero claro, no entendían nada, y no por culpa del idioma, si no porque la gente hace cienes y cienes de horas de cola para estar dónde estábamos nosotras y para entrar a ori al Papa y nosotras queríamos salir de allí... Ojú! Qué excusa poner? Fácil y sencillo! Se me ilumina la bombilla (aunque luego pensé que igual no era la bombilla si no la luz al final del tunel que anuncia la muerte) y les digo que necesito una farmacia. Pero claro, en el Vaticano hay miles de millones de euros en obras de arte, pero no tienen farmacia. Más que nada porque no les cabe. Así que nos dicen que para encontrar una farmacia hay que salir del Vaticano y poner los pies en territorio romano. Les insisto en que no, en que necesito la farmacia ya y por eso nos tenemos que ir. Pero los italianos son muy curiosos (sólo hay que ver a Giovanni Ranna que hasta que no saca una pasata rellenda de insensateces no para) y me dice que para qué necesito una farmacia con lo buena que estoy (esto último no sé si lo traduje bien, tuturú turú...) y no se me ocurre nada más que enseñarle el brazo, donde llevaba una picadura de mosquito que me había dado alergia por loq ue parecía que vivía un campo de enanos dentro de mi brazo.
Claro, los pobre policías pensaron que era una leprosa en busca de la salvación y la curación a manos del Santo Padre y tuvieron a bien de desplegar el protocolo de emergencia. Activaron los pinganillos y los walkie-talkies y apareció el paln de emergencia. De lo que dijeron sólo alcancé a entender "ragazza" y "doctore". El que a Espe le cambiara la cara de color, se pusiera pálida y se le salieran los ojos de las órbitas me aclaró algo más la traducción.
El protocolo de emergencia se llamaba (y era) Máximo. Un segurata de tres por cuatro con pinga y brazalete del Vaticano. Me preguntó qué pasaba y yo, como no podía contestar nada porque se me había desencajado la mandíbula y porque me daba miedo que la cara de Espe pasase de la palidez a la sed de venganza, pues sólo le enseñé el brazo y la picadura de mosquito. Y Máximo se llevo las manos a la cabeza, sin doblar mucho el codo porque le hubiera reventado el brazo. Y sólo hizo dos preguntas: "Alergia?" a lo que yo respondí moviendo la cabeza de arriba a abajo y cerrando lso ojos por si decidía acabar con el problema mediante la amputación. Lo segundo que preguntó y repitió unas ciento catorce veces fue: "Puedes respirar? Te ahogas?" a loq ue yo respondí respirando tan fuerte que casi ronco y diciendo: "No es nada, todo bien. Puedo respirar mucho, mucho, mucho". Pero Máximo ya había empatizado totalmente conmigo y mi alergia. Y me agarró del brazo y me dijo que lo acompañara mientra me indicaba cómo respirar como si en vez de alergia tuviera contracciones cada quince segundos... Le dije que estaba bien y que no hacía falta, pero Máximo sentenció: "Tranquila, respira. Doctore" y algo más que no pude traducir porque me llevaba del brazo hacia una puerta semi oculta.
Me giré y vi cómo Espe había cambiado la cara de venganza por la de susto, miedo y pánico y me decía que pasaba millones de ir con Máximo y que me esperaba allí. Pero le debí dar mucha pena, porque echó a andar detrás de nosotros.
Total, que empezamos a recorrer pasillos y escaleras y aquello parecía el Gran Prix... Y yo tenía miedo y Espe gansa de matarme... Y llegamos a presencia del Doctore, que me miró el brazo y sonrió. Y mientras Máximo abría un botiquín del tamaño de la maleta que me llevé a Bolivia para tres meses, el Doctore agarró su wakie-talkie y dijo una frase breve de la que Espe y yo sólo entendimos: "Ambulancia".
Sólo diré que Espe se salió de la consulta, se apoyó en la pared y la oí pensar: "Cuando salgamos de aquí, sí que vas a necesitar ambulancia..." Depués creo que hizo unas referencias a mi familia, pero no creo que fuese pensando en cómo contactar con ellos...
En fin, que Máximo se afanaba en aplicarme una cosa fría en el brazo que escocía. Sólo me quejé una vez. Le dije a Espe: "Nena, esto me escuece mucho". Me miró, puso los ojos en blanco y me dijo: "Pues te jodes". Y me jodí, pero con la boca cerrada.
Quince minutos después entendimos que de la ambulancia sólo querían el recetario, para extenderme una receta bajo el sello del estado Vaticano para un triste tubo de pomada...
Con mi receta en la mano, Máximo chasqueó los dedos y apreció un nuevo gorila, más pequeño que Máx (en este punto ya había confianza) lo cual era bastante fácil, al que le dijo que acompañara a las ragazzas.
El mini gorila nos dijo que si queríamos volver a la audiencia con el Papa. Espe lo agarró del traje, lo levantó seis centrímetros por encima del suelo y le dijo: "Uscita, salida, exit, como quieras llamarlo pero sa-ca-nos-de-a-quí". Sí, lo dijo así, pero lo que le hizo al pobre gorila sólo lo pude ver yo.
Y salimos del auditorio. No por la puerta de atrás, si no por la siguiente. Y había unso guardias suizos pensando en por qué habíamos salido de allí. Pero no nos preguntaron nada, porque Espe los miró y se les deshicieron las lanzas de hierro, asíq ue prefirieron darnos paso hacia la Plaza de San Pedro.
Después nos enteramos que los museos vaticanos (que era lo que realmente habíamos planeado ver y no una audiencia con Bene) estaban a dos kilómetros de allí... Sólo quiero recorar de ese día que después de comer y comprobar que lo de las dos horas de cola para entrar a lso museos era mentira cochina, Espe volvió a hablarme.
Ese día casi pierdo la vida y a una de mis mejores amigas. Eso sí, con el tiempo la muy perra se rie contando esto y niega que no me hablara, pero vamos, prometo por la chepa de Máximo que dejó de hablarme alrededor de cuatro horas.
Y cuatro horas en un país extranjero sin que tu única compañía te hable, son muchas horas...
En mi defensa diré, que me asusté cuando el policia me preguntó dónde íbamos y creí que enseñarle el brazo aceleraría el proceso de salir de la audiencia sin pistolas de por medio... Pero no, parece ser que el enseñar justo el brazo no es lo que acelera las cosas...
EA!
Aunque por un momento ambas nos vimos con los grilletes puestos y a doce mil personas tirándonos piedras de las más antiguas del mundo por suspender la audiencia del Papa y desalojar el auditorio, superamos bastante bien el shock que supone ser escoltadas por los intestinos del Vaticano.
Hoy casi lo tenemos todo superado, pero os aconsejo que nunca nunca nunca le digais a Espe "Doctore, ambulancia".